la pregunta mas repetitiva de la historia!!

sistema de catársis...parte 1...

¿como se ve ud en 5 años...?

Que pregunta más...no sé... me enoja... Especialmente, porque no tengo ni la más mínima idea de la respuesta...
Que duro cuando un profesor,un hombre que se casó a los 19 años y que hoy, a los cuarenta y tantos, es gerente de seguros y fundador de el sistema de los mismos, de uno de los bancos mas importantes del país.

Y que le pregunte a uno: ¿dónde se ve ud en cinco años?...Porque 5 años?? porque no dos? o un año!! ...bueno...de cualquier manera, no sabría la respuesta...

Ni las empresas mas grandes del mundo se atreven a hacer planes a tan largo plazo!!!

Pero no es solo eso...es el hecho de no saber lo que me desespera...me entristece...me decepciona...

Cuando tenía 15 años me hicieron la misma pregunta...Y me dije: bueno, tengo 15 años...en 5 voy a tener 20...con 20 años ya debería de llevar 3 años de haber salido del colegio y la carrera que escogí dura dos...asi que ya debería estar trabajando en una de las agencias de publicidad más grandes del país, ganando un sueldazo! y viviendo la gran vida... y ya...

Nunca pensé mas allá...y no mas saliendo del colegio, se me cayeron los planes, para empezar porque me tomó casi 2 años poder empezar la carrera...en mitad de la misma...me di cuenta de lo poco que me apasionaba...no me desagrada...pero no me apasiona...

En mitad de la carrera...me hicieron la misma pregunta: en ese momento tendría..no se... 19 años...y en ese momento me dije: bueno, talvez no tan a largo plazo, pero espero estar trabajando en una agencia buena...(ya no en una de las más grandes del país, pero buena) con un buen sueldo y tranquila...ojalá viviendo sola...

Hace 5 años...me hicieron esa pregunta...y no...las cosas no han cambiado...trabajé en una agencia...si...y lo que hago hoy día, jamás me lo imaginé...

Hoy me preguntan...
¿dónde se ve en 5 años?.
..no se...no tengo ni la más mínima idea...
¿entonces, en 4?
...mmm..no se...
¿en 2?...ni idea...
¿en un año?
...fuera de maestria?...no? al menos...-
Si, pero ¿qué se ve haciendo...?
...no se...
¿qué es algo que le gustaría hacer toda la vida?....
-...mmm...no se... actuar...?-
Si, pero ¿que le deje plata?
-...mmm..no...entonces no se...-

Esta es una conversación real, entre otra persona y yo...

Hablaba con mi papá, y me decia "no se preocupe por eso", ud tiene la ventaja de que puede acumular experiencia de "bajo ingreso", por ahora..."

Pero no quiero acumular experiecia de bajo ingreso...quiero saber que voy a hacer!!! no es que la experiencia no me interese...es solo que...

Mi papá: "a ud le gusta el diseño?"
Yo: "...mmm...no me desagrada"
Mi papá: (con cara de...uuusshh!!) Respuesta de político!!
Yo: "bueno, es que no es algo que me veo haciendo toda mi vida...igual que dar clase..son cosas que no me desagradan, pero no las quiero hacer por el resto de mi vida, a tiempo completo..."
Mi papá: "pero para que se preocupa por el resto de su vida??? Y que es lo que no le gusta del diseño?"
Yo: "mmm...como lo explico...no se...yo no tengo 'eso'..."
Mi papá: "¿qué es 'eso'?
Yo: (después de un gran sorbo de refresco para bajar el nudo en la garganta) "eso...eso que yo veo en mis alumnos...eso que veía en mis compañeros...eso que no tengo...esa pasión...esa capacidad de hacer cualquier cosa en cualquier momento sobre cualquier tema...yo no tengo eso...ellos pasan metidos en internet averiguando cosas nuevas de diseño, viven por eso y de eso...respiran eso...yo no..."

...silencio...

Yo se que lo que me pasa no es para nada trágico ni fatal...pero es trágico para mi...es fatal para mi...porque es preocupante no encontrarle sentido a vivir...es como montarse en un barco y tirarse al mar...sin saber para donde se va...como se va llegar...si durará la comida...el agua...pero se sigue...y se sigue...y no tengo idea de porque me subí al barco...y tampoco tengo idea de, a donde llegará...

No digo que en mis planes esté, no se...tirarme de un puente, colgarme de un árbol o pegarme un tiro...pero me da miedo que llegue un momento donde mi vida tenga tan poco sentido que ya no me importe si me tiro de un puente, me cuelgo de un árbol o me pego un tiro...
Y no...esto no es un llamado de atención...no soy suicida...si quisiera llamar la atención, en vez de estar escribiendo en este espacio que nadie lee...estaría en el baño raspandome las muñecas o tomandome unas cuantas pastillas...

No quiero morir...pero tampoco quiero vivir sin sentido...

No he tenido carencias y eso lo agradezco...la única carencia la he generado yo misma...y es porque siempre me he considerado suficientemente inútil...desde que escogí carrera...me daba tanto miedo fracasar si estudiaba, no se...una carrera normal...que escogí la salida práctica...donde no podía fallar... la salida fácil...

Hoy me doy cuenta que no la escogi porque tuviera aptitudes...si no porque no podía tolerar fallar...

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¿Cómo no pensar en mi futuro? como no voy a pensar en lo que voy a hacer el resto de mi vida si nunca he sabido que soy?...

Me gusta pensar que soy artista...me gusta creer que vivo del arte y por el arte...pero en realidad es que odio el arte... lo odio porque no ha hecho mas que complicarme la vida...

No soy artista y tengo que enfrentarlo...es lo cómodo porque crecí con la idea de que sería artísta solo porque ocasionalmente agarraba un lapiz...nunca tuve que pensar en lo que soy...o en lo que iba a hacer...muy fácil...soy artista...tengo que hacer arte...me tiene que gustar el arte...tengo que ser bohemia...porque soy artista...

Y luego de 23 años me he dado cuenta que no soy nada...no soy artista...no tengo la pasión de un artista...no tengo el talento...no tengo el empeño ni la dedicación...no soy artista...no amo el teatro...si lo amara verdaderamente estaría en eso...no aqui, poniendo pretextos para no hacerlo...

Me he mentido siempre...me he mentido tanto que me logré engañar... logré creer que realmente esa era mi vida...

Nunca he destacado en nada...nunca he tenido un talento como lo tiene toda la gente...
No se música, no se cantar, no puedo dibujar nada que no sea una copia de algo que ya existe... No se escribir...no se me ocurren cosas creativas, como a la mayoria de los "diseñadores" que conozco...si si...la fotografía...pues no...no soy nada...toqué techo...mientras yo sigo aqui...los demás suben...siguen, mejoran...yo me estanco...

mientras los demás ponen empresas propias, se casan, tienen hijos, los ascienden, ganan mas, encuentran un mejor trabajo...yo sigo aqui...en el mismo lugar donde estaba hace 5 años...exactamente en el mismo lugar...en medio de la nada...sin saber donde voy...naufragando...

Ha llegado un punto donde entiendo a quienes trabajan y trabajan solo para tener mas dinero y comprar mas cosas...los entiendo porque al menos esa búsqueda tiene resultados inmediatos...cuantitativos...medibles...las búsquedas """""espirituales""""" no tienen una escala...

No hay una regla que diga: " de 10 a 15: moderadamente satisfecho | de 15 a 20: altamente satisfecho...."
De 10 a 15: su vocación es...
De 10 a 15: ud sirve solo para:...


Quisiera que hubiera como en Futurama, un " chip de carrera" que me diga de una vez en lo que debo trabajar y ya...asi no me engaño ni engaño a nadie más...