Pedacitos de estrellas...

Arriba: Nebulosa: "Cabeza de Bruja"

Todos somos un pedacito de una estrella...en todo sentido...

Hoy veía un programa en History Channel, sobre las nebulosas, la galaxia, el ciclo de vida de las estrellas...Resulta que las nebulosas son estrellas que mueren, en su muerte generan, como una burbuja de gas que se expande y asi se crean las nebulosas...bueno, eso fue lo que entendí...el punto de todas formas no es ese...

El punto es que me llamó la atención que dice que problemente, antes de que se formara la galaxia en espiral en la que vivimos, era un disco...y chocó con otra y giró hasta hacerse espira, y no solo eso, si no que las nebulosas y pedacitos de estrellas son los que generaron los materiales para la creación de vida...osea, que llevamos partículas de estrellas en el cuerpo...Increíble no?

Nos creemos tan enormes, tan complicados y no nos damos cuenta que somos una repetición del universo...
El universo tiene un sistema de reciclaje, que hace que lo que no sirve en un lugar sirva en otro y lo que muere, se usa para generar otras cosas...y el cuerpo es asi... Estamos constantemente reciclando uñas, pelo, piel...

Vivimos en una sociedad igual que las estrellas...
Para quien no sabe, la tierra se ubica en un brazo de la galaxia...mas o menos a 10.000 años luz del centro...no saco cuentas de cuanto es eso partiendo de que un año luz son 9454254955488 kilometros!!! o mejor asi: novecientos cuarenta y cinco mil, cuatroscientos veinticincomil millones, novescientos cincuenta y cincomil cuatroscientos ochenta y ocho...

(de paso me disculpo si hay alguna falta de ortografía, pero escribir números nunca fue mi fuerte...)

El caso es que estamos muy lejos...y aún asi no distamos en absoluto de ser parte de un micro sistema que es igualito al mega sistema universal... Las estrellas, que viven en el centro son esas ciudades grandes e iluminadas, esas ciudades que nunca duermen...Las zonas mas alejadas, son la zona rural de la galaxia, donde tenemos noche y día...Igual que en la tierra...que no es mas que un punto microscópico en la galaxia...

Si bien es cierto, no creo en un ser superior, que haya creado todo y se dedique a monitorearnos, hoy menos que nunca me hace falta creer en eso, viendo que el universo respira solito...

Las estrellas que mueren, generan materiales, y todo a partir de gases...
Los árboles mueren y generan abonos para que la tierra siga fértil...árboles donde reciben sombra las vacas que comen pasto, y sus desechos abonan la tierra que les brinda mas pasto!! Y ese mismo abono además, ayuda al suelo a sostener el nuevo árbol que impedirá que la vaca muera de calor...

Hay un equilibrio perfecto, menos delicado de lo que se piensa, porque con el impacto del hombre, mas bien es increíble que aún quede vida!
Hay un diseño perfecto, pero no esta elaborado por alguien! Si no por millones de años de prueba y error, de choques entre galaixias, planetas, explosiones de estrellas, etc,...etc...etc... es mas, todo esto gira, al rededor de una masa que se cree es un hoyo negro pues no refleja la luz...oscuro, nadie sabe que hay ahi, es el cementerio de las estrellas... ahi es donde se pierden ciertas estrellas que mueren...

Igual que nuestros cementerios... son hoyos oscuros, nadie sabe que espera al otro lado...y es donde vamos a morir...

Increíble no? Tan gran cosa que nos creemos... y no somos mas que una repetición de lo mas grande....

A mi siempre me ha gustado el universo...siempre me he dedicado hooooras a ver el cielo...la luna no me cansa y conforme he crecido crecieron mis telescopios...Ahora, si lo añado a la fotografía...mi proximo telescopio vendrá con cámara...!

Pobablemente moriré sin saber miles de cosas sobre el espacio... y nunca llegué a ser astronauta como quise desde niña...


Pero quien sea que esté leyendo...le invito cordialmente...apague el televisor...incluso la computadora...salga un momento y si esta despejado mire al cielo un buen rato...talvez no encontrará las respuestas a la creación del mundo...pero definitivamente, el panorama, se hace mas claro...más fácil...

Hay miles de procesos complicados allá afuera que no entendemos...pero aunque mirar el cielo no los resuelva...al menos se ve algo hermoso...y a lo mejor, vea una estrella fugáz...y quien quita que no se le cumpla el deseo...

comprimiendo la vida...

"10 dvd's por favor"

Eso pesan 10 meses de mi vida... 40 gigas...

Con lo que se ha "digitalizado" la vida, siento la urgente necesidad de invertir un poquito en mis recuerdos...

Repaso los "albumes" de esas paginas de cadenas de amigos, y veo mi vida resumida...Paseos, fiestas, salidas, familia, amigos, parejas, exparejas, salidas...gente que vino y se fue...
Cada tanto, repaso esos micro archivos que muchas veces me generan nostalgia y otras tantas una gran satisfacción...no porque precisamente haya logrado mucho de lo que he querido, si no porque se que apesar de todos esos días, sigo siendo yo...

Muchas veces, cuando veo las fotos de cuando era chiquilla, me siento ajena a esa vida...pero al mismo tiempo no dejo de sentir la calidez de lo que mi vida solía ser en los primeros años de...mí...

A lo que voy es que, talvez es hora de gastar un poquito de dinero, e imprimir ese archivo digital y devolverle a mi vida, la realidad que le robó la tecnología...

las cosas cotidianas...

Hay cosas que vemos pasar diario... cosas a las que dejamos de tomarle importancia...
Como corre el agua de un aguacero por entre las piedras de la calle, como corren las nubes en el verano...
Como suena el viento entre los árboles, con las ganas con las que se rie un niño, las noches en las que se ve la luna... lo infinito de las estrellas...

Un dia de estos estaba en el auto(restaurante) de cierta cadena de comidas rápidas, había un aguacero de esos que dan ganas de dormir, y siempre me ha gustado ver como se quita una buena cantidad de agua del vidrio del carro cuando pasan las "escobillas"...entonces, dejo que se acumule y luego la activo... es rico...no se porque...pero es rico... en eso adelantó el carro y me tocaba pedir....

Hoy en la mañana, mientras esperaba mi hora de entrada, estaba sentada afuera, donde hay un piso cerámico, andaba un pájaro, recogiendo migajas de pan y otras que se encontrara...me parecío ver un niño que apenas esta aprendiendo a patinar, se resabalaba y frenaba...se resbalaba y frenaba...Fue tan lindo...en ese momento me hubiera encantado tener una camara de video...

Cuando tenía no se, talvez 9 o 10 años, recuerdo que mi abuelita llegó a mi casa, era un dia que pintaba a invierno, sería como las 4pm, el cielo estaba completamente gris, oscuro...parecía que faltaba poco para que lloviera pero no iba a llover...Yo andaba en bicicleta, y quería enseñarle a mi abuelita como lo que podía hacer en bicicleta. Estabamos en la esquina del que en ese momento era mi barrio.

En eso, pasó un avión, estaba yo sentaba en la bicicleta, al lado de mi abuela, y el avión paso extrañamente bajo... recuerdo haberlo visto muy grande...desde ahi, no puedo evitar ver el cielo cada vez que pasa un avión.
Creo que soy la unica persona adulta que se no baja la cabeza si no hasta que ya el avion no se ve...

Talvez sea porque todavía no puedo entender como algo tan grande se eleva tan alto, pero saberlo le resta magia...al menos para mi..

No se si habia dicho esto antes...pero es que sigo sin comprender porque alguna gente deja de maravillarse...porque dan por sentado que ya nada los puede sorprender....

Yo no puedo...no puedo dejar de pensar que hay tantas cosas tan enormes...aunque quepan en la mano...como ese pajarito que se andaba resbalando...

Desastres naturales y otros inconvenientes de vivir...

sistema de catarsis parte 3

¿Qué hacer durante un terremoto?

En cualquier parte del mundo se puede encontrar miles de recomendaciones para saber con exactitud que hacer antes, durante y después de un temblor, o cualquier otra catástrofe o desastre natural...

Antes: tome las precauciones del caso, asegure puertas y ventanas, mantenga los objetos que puedan caer lejos de zonas peligrosas, mantenga las rutas de acceso despejadas. Almacene alimentos, baterias, agua y un foco.

Durante: mantenga la calma, trate de buscar la salida a una zona abierta, y si no, mantengase bajo los marcos de las puertas o en el cuarto más pequeño del lugar.

Después: revise los daños, asegurese de que no corra ningún peligro.

Eso pasa cuando dos placas de terreno se mueven, y generan movimientos que bla bla bla....

Pero en ningún lado le explican a uno que hacer, ni antes, ni durante, ni después de un terremoto emocional..
Después de pasar por un bache de esos que hacen que uno sienta que no puede respirar...que quiere llorar y gritar, que se siente enfermo, asqueado de todo al rededor... molesto...incómodo...

¿Qué hacer ante un desastre natural...personal?

ANTES: asegúrese de tener suficientes kleenex, mantenga cerca unas cuantas botellas de agua, y procure compilar una "lista de reproducción" especial para no propiciar sentimientos demasiado profundos, puede escoger entre musica de Britney Spears, Don Omar o algo de música instrumental no lenta como electrónica o étnica...Puede escoger también música en idioma IRLANDÉS, para que no entienda nada, asi que aunque el cantante esté diciendo que la vida apesta, no lo va a notar. (nota: no,no me pelé el...Efectivamente el IRLANDÉS es un idioma, legado de las lenguas Gaélicas de las islas del reino unido).
Evite a toda costa las canciones de James Blunt, porque aunque ese mae diga que la vida es rosa, parece que esta diciendo que se quiere cortar las venas!!!
Tenga a mano un par de buenos libros que no haya leído, y ojalá que sea de unas 500 páginas, asi tendrá bastante en que entretenerse y no pensar.
Acumulé unos cuantos links a "juegos gratis en linea" preferiblemente de estrategia o acertijos, para que tenga la mente en otra cosa.
Tenga un blog para que haga catársis...

DURANTE: Escriba y escriba en el blog...
No llore durante la noche, porque amanece abotagad@ y se ve feo.
Evite reencontrarse con viejas amistades, lo que solo provocará que le de un ataque de nostalgia peor...
Si tiene pareja, esté conciente de que tiene un terremoto interno y no se desquite con el o ella...
Deje pasar unos días para ver si la crisis sigue o si no hay replicas...
Busque esos links a juegos en líne y gástelos!
Durante las tardes o horas "vulnerables" como las 3 o 4pm, lea el libro (nota: debe ser muy muy adictivo, de manera que no le permita soltarlo ni para orinar!!)

DESPUÉS: Evalué los daños...
Si tiene pareja e ignoró la recomendación de no desquitarse con el o ella, empiece a escribir cartas, mails o notitas de disculpa, a comprar ositos de peluche, cds, o en su caso una cajita de condones para el bien llamado "sexo de reconciliación".

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Este es mi "Manual de Primeros Auxilios" para un terremoto emocional, pero lo cierto es que, lo acabo de generar, solo porque justo acabo de sobrevivir uno...

o eso creo...

...lo cierto es que lo bloquee...jugué juegos en línea, bueno, en realidad me hice adicta a un minipoker en linea...el que ya debidamente descargué de manera ilegal...jeje...
(al tonto ni Jebús lo quiere!)

Bueno, lo cierto es que me ayudó mucho el hecho de que me cayera esto en fin de semana, porque me tocó una prueba feróz! ...

Tengo...que son...7 meses y 12 días de tener este...uf...maravilloso ser humano a mi lado...
No podría pedir más....
Soy la clase de persona que pienso que la vida es un boomerang..y que sin ninguna duda, lo que doy es lo mismo que recibo, no creo en dios, ni en ningún tipo de ser superior, por lo mismo no puedo decir que es un regalo de ese ente...

Lo que puedo decir es que no se que hice que fue tan increíblemente bueno para recibir ese pago...

...No tengo ni la más mínima idea de que carajos me pasa con él...
No puedo decir: " es que ya no veo a otros"...eso es lo mejor...con el estoy bien, pero no me quita que sigo viva...y que el lo sabe...que le puedo decir que alguien sentado a su lado, o detrás de él en la fila del cine, es guapo..
No es majadero, posesivo ni celoso...
Con él he compartido cosas que jamás imaginé que compartiría con alguien...puedo decir que en un nivel estándar, estoy en una relación sana...

Es interesante sentir eso...
No se que es, pero definitivamente algo que no me esperaba y por mucho...algo que no había sentido jamás...
No puedo decir que nunca me he enamorado...pero como la gente es diferente, los sentimientos por la gente también lo son...y yo puedo decir que dentro de todas las cosas que a mi corta edad he experimentado esta es una que no quiero cambiar.

Lo bueno es que le conozco tantos defectos! Me gusta mas conocer sus defectos, porque me deja toda una vida para conocer sus virtudes, y sobretodo... no me expongo a esas sorpresitas que al final hacen que cualqueira se harte...

No quiero arriesgarme a decir que estaré el resto de mi vida con él, porque uno no sabe lo que puede pasar...pero creo que me va a gustar...
No creo en el asunto del matrimonio y la única forma en que lo concebiría es si para mi pareja realmente significa mucho...el asunto es...ya no sueño sola...

Hay una frase que me gusta mucho... "amor no es verse a los ojos, si no, ver juntos al frente"
Creo que en mis anteriores relaciones, todo se trataba de verse de frente...nunca hacia adelante...y él y yo, nos hemos sentado como adultos a soñar como adultos...no con fantasías de una vida perfecta, si no con algo mejor...con la conciencia de que no será perfecta...pero en todo caso, estaríamos juntos y dispuestos a luchar...

El caso es que, tenerlo a mi lado me da una gran ventaja sobre cualquier terremoto presente y futuro...: " el sabe perfectamente como hacerme reír...desde adentro...desde el pecho...desde el estomago...desde el corazón...desde...desde...no se...desde donde sea que nazca la sinceridad...

Y no es solo que sepa hacerme reír, es que...cuando escucho la moto a lo largo y se que viene...cuando se baja...se quita el casco, se arregla el pelo...me abraza y me da un beso...me siento como Drew Barrymore en "50 first dates" ...Como si fuera la primera vez...

Recuerdo la primera vez que lo vi... Este año, a todo pulmón podré cantar que "yo no olvido al año viejo porque me ha dejado cosas muy buenas..."
El primerito de enero que lo conocí...con esa carilla triste, sonrisa triste...(si,existen las sonrisas tristes...las que salen de la boca nada mas...no mas allá...) despeinado, cansado...torero improvisado! jaja!
Y la siguiente vez... lo que me conquistó fue el olor...
De verdad que los hombres somos animales, que nos olemos...! XD
No creo que jamás haya sentido lo que sentí cuando lo vi la primera vez...
Lo peor es que no lo procesé si no hasta después...o lo mejor...mas bien...

Hay tanto que quisiera poder escribir...pero no puedo sin redundar, sin enredarme...no porque no sepa lo que siento...si no porque no puedo expresarlo adecuadamente...talvez porque es tan nuevo para mi...

El caso es que sea lo que sea que hice bien, me alegro porque me ha dado la oportunidad de conocer a ese hombre...que en todo el sentido de la palabra lo es...y de vivir y sentir...de creer y tener ganas...

No digo que si no lo tuviera mas me muero...porque es mentira...la vida sigue...siempre...pero definitivamente bajaría notablemente la "saturación" de mi vida...

Para cerrar con las palbaras de Mercedes Sosa: "gracias a la vida que me ha dado tanto..."

la pregunta mas repetitiva de la historia!!

sistema de catársis...parte 1...

¿como se ve ud en 5 años...?

Que pregunta más...no sé... me enoja... Especialmente, porque no tengo ni la más mínima idea de la respuesta...
Que duro cuando un profesor,un hombre que se casó a los 19 años y que hoy, a los cuarenta y tantos, es gerente de seguros y fundador de el sistema de los mismos, de uno de los bancos mas importantes del país.

Y que le pregunte a uno: ¿dónde se ve ud en cinco años?...Porque 5 años?? porque no dos? o un año!! ...bueno...de cualquier manera, no sabría la respuesta...

Ni las empresas mas grandes del mundo se atreven a hacer planes a tan largo plazo!!!

Pero no es solo eso...es el hecho de no saber lo que me desespera...me entristece...me decepciona...

Cuando tenía 15 años me hicieron la misma pregunta...Y me dije: bueno, tengo 15 años...en 5 voy a tener 20...con 20 años ya debería de llevar 3 años de haber salido del colegio y la carrera que escogí dura dos...asi que ya debería estar trabajando en una de las agencias de publicidad más grandes del país, ganando un sueldazo! y viviendo la gran vida... y ya...

Nunca pensé mas allá...y no mas saliendo del colegio, se me cayeron los planes, para empezar porque me tomó casi 2 años poder empezar la carrera...en mitad de la misma...me di cuenta de lo poco que me apasionaba...no me desagrada...pero no me apasiona...

En mitad de la carrera...me hicieron la misma pregunta: en ese momento tendría..no se... 19 años...y en ese momento me dije: bueno, talvez no tan a largo plazo, pero espero estar trabajando en una agencia buena...(ya no en una de las más grandes del país, pero buena) con un buen sueldo y tranquila...ojalá viviendo sola...

Hace 5 años...me hicieron esa pregunta...y no...las cosas no han cambiado...trabajé en una agencia...si...y lo que hago hoy día, jamás me lo imaginé...

Hoy me preguntan...
¿dónde se ve en 5 años?.
..no se...no tengo ni la más mínima idea...
¿entonces, en 4?
...mmm..no se...
¿en 2?...ni idea...
¿en un año?
...fuera de maestria?...no? al menos...-
Si, pero ¿qué se ve haciendo...?
...no se...
¿qué es algo que le gustaría hacer toda la vida?....
-...mmm...no se... actuar...?-
Si, pero ¿que le deje plata?
-...mmm..no...entonces no se...-

Esta es una conversación real, entre otra persona y yo...

Hablaba con mi papá, y me decia "no se preocupe por eso", ud tiene la ventaja de que puede acumular experiencia de "bajo ingreso", por ahora..."

Pero no quiero acumular experiecia de bajo ingreso...quiero saber que voy a hacer!!! no es que la experiencia no me interese...es solo que...

Mi papá: "a ud le gusta el diseño?"
Yo: "...mmm...no me desagrada"
Mi papá: (con cara de...uuusshh!!) Respuesta de político!!
Yo: "bueno, es que no es algo que me veo haciendo toda mi vida...igual que dar clase..son cosas que no me desagradan, pero no las quiero hacer por el resto de mi vida, a tiempo completo..."
Mi papá: "pero para que se preocupa por el resto de su vida??? Y que es lo que no le gusta del diseño?"
Yo: "mmm...como lo explico...no se...yo no tengo 'eso'..."
Mi papá: "¿qué es 'eso'?
Yo: (después de un gran sorbo de refresco para bajar el nudo en la garganta) "eso...eso que yo veo en mis alumnos...eso que veía en mis compañeros...eso que no tengo...esa pasión...esa capacidad de hacer cualquier cosa en cualquier momento sobre cualquier tema...yo no tengo eso...ellos pasan metidos en internet averiguando cosas nuevas de diseño, viven por eso y de eso...respiran eso...yo no..."

...silencio...

Yo se que lo que me pasa no es para nada trágico ni fatal...pero es trágico para mi...es fatal para mi...porque es preocupante no encontrarle sentido a vivir...es como montarse en un barco y tirarse al mar...sin saber para donde se va...como se va llegar...si durará la comida...el agua...pero se sigue...y se sigue...y no tengo idea de porque me subí al barco...y tampoco tengo idea de, a donde llegará...

No digo que en mis planes esté, no se...tirarme de un puente, colgarme de un árbol o pegarme un tiro...pero me da miedo que llegue un momento donde mi vida tenga tan poco sentido que ya no me importe si me tiro de un puente, me cuelgo de un árbol o me pego un tiro...
Y no...esto no es un llamado de atención...no soy suicida...si quisiera llamar la atención, en vez de estar escribiendo en este espacio que nadie lee...estaría en el baño raspandome las muñecas o tomandome unas cuantas pastillas...

No quiero morir...pero tampoco quiero vivir sin sentido...

No he tenido carencias y eso lo agradezco...la única carencia la he generado yo misma...y es porque siempre me he considerado suficientemente inútil...desde que escogí carrera...me daba tanto miedo fracasar si estudiaba, no se...una carrera normal...que escogí la salida práctica...donde no podía fallar... la salida fácil...

Hoy me doy cuenta que no la escogi porque tuviera aptitudes...si no porque no podía tolerar fallar...

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¿Cómo no pensar en mi futuro? como no voy a pensar en lo que voy a hacer el resto de mi vida si nunca he sabido que soy?...

Me gusta pensar que soy artista...me gusta creer que vivo del arte y por el arte...pero en realidad es que odio el arte... lo odio porque no ha hecho mas que complicarme la vida...

No soy artista y tengo que enfrentarlo...es lo cómodo porque crecí con la idea de que sería artísta solo porque ocasionalmente agarraba un lapiz...nunca tuve que pensar en lo que soy...o en lo que iba a hacer...muy fácil...soy artista...tengo que hacer arte...me tiene que gustar el arte...tengo que ser bohemia...porque soy artista...

Y luego de 23 años me he dado cuenta que no soy nada...no soy artista...no tengo la pasión de un artista...no tengo el talento...no tengo el empeño ni la dedicación...no soy artista...no amo el teatro...si lo amara verdaderamente estaría en eso...no aqui, poniendo pretextos para no hacerlo...

Me he mentido siempre...me he mentido tanto que me logré engañar... logré creer que realmente esa era mi vida...

Nunca he destacado en nada...nunca he tenido un talento como lo tiene toda la gente...
No se música, no se cantar, no puedo dibujar nada que no sea una copia de algo que ya existe... No se escribir...no se me ocurren cosas creativas, como a la mayoria de los "diseñadores" que conozco...si si...la fotografía...pues no...no soy nada...toqué techo...mientras yo sigo aqui...los demás suben...siguen, mejoran...yo me estanco...

mientras los demás ponen empresas propias, se casan, tienen hijos, los ascienden, ganan mas, encuentran un mejor trabajo...yo sigo aqui...en el mismo lugar donde estaba hace 5 años...exactamente en el mismo lugar...en medio de la nada...sin saber donde voy...naufragando...

Ha llegado un punto donde entiendo a quienes trabajan y trabajan solo para tener mas dinero y comprar mas cosas...los entiendo porque al menos esa búsqueda tiene resultados inmediatos...cuantitativos...medibles...las búsquedas """""espirituales""""" no tienen una escala...

No hay una regla que diga: " de 10 a 15: moderadamente satisfecho | de 15 a 20: altamente satisfecho...."
De 10 a 15: su vocación es...
De 10 a 15: ud sirve solo para:...


Quisiera que hubiera como en Futurama, un " chip de carrera" que me diga de una vez en lo que debo trabajar y ya...asi no me engaño ni engaño a nadie más...

a petición...recobrando la conciencia...

En una entrada dedicada especialmente a mi amigo Dalltro, con quien tenía como mil años de no hablar...
Bueno, no fueron mil años, pero hay gente que si pasan un par de meses se sienten como mil años, por el simple hecho de que son gente que sabe conversar.

Y de paso, me di un vueltín a mi HI5...hi5...que maravillosa y peligrosa herramienta...
Entré a "chepiar"...de paso me enteré que un excompañero de la escuela se casó, que un exnovio de la escuela está casado y tiene una hija de un año, que otra excompañera de la escuela acaba de tener una bebé, que una excompañera del colegio sigue con el mismo novio desde hace 6 años, que el ñoño del colegio ahora es guapo, y que el guapo está gordo, que el gordo se adelgazó, que el músico ahora es ingeniero y que el que pensé que sería ingeniero es fotógrafo, que ya volvió el que andaba de viaje...que hay gente loca que no ha cambiado y amigos que siguieron siendo amigos mientras yo me subí a un trono de indiferencia y dejé mi vida pasar...

Entonces me decidí, ya basta...está bien, está bien, tengo que trabajar...está bien, ahora tengo que estudiar el doble...pero ahi afuera la vida sigue, se mueve y yo no salgo a la vida...que me ha pasado??

La parte que mas me gustó de mi experiencia en el teatro "formal" fue la maravilla de sentirme viva...
Si no, afuera, sentí que giraba con el mundo y no que el mundo iba mas rápido que yo...

Ahora me siento metida...encajonada...siento como si tuviera 100 años...en vez de 2...bueno...ventitantos...
La gente sale, se enfiesta, vacila...y yo...aqui...

Si quedara soltera de nuevo, seguro que pasaría el doble metida en la casa...sin nada que hacer...

Porque me desligué de todo y todos...

Y por eso decidí recuperar las mas viejas y honestas amistades que he tenido...bueno...si se puede...

Cuando estuve en el colegio (lagunas mentales intencionales) sufrí la hipocresía, la traición, la humillación, y hubo un grupo de 3 personas que sin más, me adoptaron...bueno...practicamente...
3 personas que dejé de tratar porque según yo nunca fui parte de su grupo en realidad... y ahora que lo pienso, pues, eran tonterías...

Ellos aceptaron mis locuras, y mis amarguras, mis tonterías...
Hoy día, ellos siguen siendo amigos, y eso me deja ver lo tonta que fui, porque fueron, en 5 años, las únicas personas que no trataron de cambiarme...no trataron de hacer de mi lo que no era...

Nunca me dijeron: "ud si que es rara!" porque se reían con mis rarezas...y las completaban...

Es extraño, yo los juzgue por las cadenas que andaba arrastrando y me alejé por no ser parte de ellos sin darme cuenta que ellos no tenían ninguna obligación de hacerme parte, y aún asi lo hicieron.

Talvez la "luz" llegó muy tarde, talvez no...pero lo cierto es que se aproxima una oportunidad de tomar el cronometro y dar cuenta si se acabó el tiempo...

El próximo fin de semana es un poco agitado... El viernes es el cumpleaños de una de esas 3 personas...y por mera circunstancia me ha invitado...bueno...a mi y a la mitad de sus amigos...pero al menos quedará chance no?

El sábado mi medio gajo de mandarina...jaja! Bueno, mi medio limón acido...ay! la media naranja...Bueno no...tampoco...en realidad no es medio...es un entero y yo también...
Bueno, a el lo invitaron a una "carnita asada" con las "parejas" de su trabajo. Entonces, como tal, hay que ir en pareja...Osea, vamos...

Tener un amigo hoy día es sumamente difícil, y mas si uno no hace nada para mantener vivas las amistades...
Admito que constantemente me alejo del mundo...pero no es porque quiera...
Bueno...aveces si quiero...mi naturaleza es ser una persona solitaria, y generalmente me abruman las muchedumbres...me cansan...pero creo que si no lo soporto un poquito, llegará el día en que no pueda escoger entre la soledad y la compañía ...si no que tendré solo la soledad...y tampoco asi...

En fin, trataré trataré de hacer el esfuerzo de sacar un rato al día para comunicarme con mis amigos... los de verdad...

ahh si...son disparos...

Que terrible vivir en una sociedad donde ya escuchar disparos a lo lejos...o incluso cerca...no nos parece mas extraño que escuchar un pájaro cantar en el patio...si es que tienen patio!

No quiero ser fatalista, pero la violencia no siempre es falta de cultura...
Se trata mas bien de una cultura de violencia.

Recientemente, me senté con la cabeza fría a analizar los hechos de hace un tiempo, el famosisimo concierto de Los Pericos en la Universidad Latina en San José, Costa Rica.

Porque la reacción?
Alguien me dijo: "no se pueden despertar las pasiones de la gente y luego pretender que no pase nada".

Y no es que despertar pasiones sea malo, lo que es malo es que no se quieran asumir las responsabilidades correspondientes.

Si, está bien, nadie justifica el actuar de los protagonistas...pero nadie dice que la organización fue un desastre, y que la policía tiró gases dentro...donde no había ningún problema.

En fin, no se trata de señalar, pero definitivamente es una señal de alerta...decir que nuestra juventud carece de formas de expresarse, que está llena de frustraciones..que nuestro gobierno enseña a robar sin consecuencias...

Que pretendemos reprender si los robos mas evidentes quedan impunes??

Esto es solo una demostración de la inconformidad...No debe pasarse por alto...pero tampoco debe responsabilizarse a quien no tiene la responsabilidad.

Si nos vamos atrás en la historia, los gobiernos, uno tras otro, han generado la pobreza, la división de clases sociales...las brechas...Por eso no me duele ni me asusta que un expresidente sea víctima de lo que genera...un asalto, un bajonazo...da igual...que viva lo que vivimos todos...


Hay cosas que no se deben perdonar...lamentablemente nuestra memoria es cortisima...cortisima...tristemente corta...

comunista, rebelde, izquierdista, la hija del ché, hippie fuera de epoca...

Esos son solo algunos de los sobrenombres que he recibido por pensar por mi misma.
Esos, son los nombres que me he ganado por admirar a un hombre que cometió errores, que era solo un hombre, imperfecto como tal, pero digno de mi admiración por su capacidad de luchar, y no solo la capacidad, si no las ganas. Un hombre que comprendía lo que toda mi vida, aún sin conocerlo, me he repetido y es que para hacer algo que QUIERO tengo que hacer lo que DEBO.

Me han dicho comunista y recientemente me han dicho,que mis comentarios incitana a la rebelión, pues, mas que ofenderme, es para mi un halago, que se me diga que mis palabras pueden inspirar a alguien a dejar de sufrir las injusticias de quien no se preocupa por quien debe preocuparse, a dejar de sufrir los atropellos de alguien que olvidó que es un privilegio que esté donde está, que olvidó que mas que deberle respeto, debería de respetar a quienes pusieron su fé en él.

Si, no hablo de otro que el presidente de la república, durante años,después de que se nos bautizara como "la suiza centroamericana" hemos recibido también el sobrenombre de "los argentinos de centroamérica" y no tengo nada contra los Argentinos, mi insipiración fue un Rosarino que era mas Americano que Argentino... y mi buen amigo Germán (espacio publicitario:cuyo blog pueden encontrar en mi lista de blogs amigos: magnifico escritor y aún a distancia me atrevo a decir, una gran persona), pero es bien conocido el Nacionalisimo orgullo de ellos...y por eso,sin nada de orgullo digo que nos han llamado así, específicamente por parte de otros centroamericanos.

Pero si en algo no coincido con ese hombre que cambió mi vida, es en su fuerte convicción de que no hay revolución sin armas. Esto es absolutamente falso y además, peligrosamente inspirador para las masas incorrectas, hemos visto lo que provocan las guerras, las armas, y sabemos que la violencia es un ciclo que no acaba...

Recientemente veía una película que se llama "The Fever" y me sirve para robarle las palabras a su protagonista, esta es una mujer que de repente necesita una vacaciones, una mujer adinerada,cuya relación mas cercana con una tragedia era através del teatro, cuyo mundo giraba alrededor del consumo masivo y desmedido, sus cosas "vitales" eran el café de la mañana y las sábanas blancas y limpias. Pues esta mujer va a vacacionar a un país del tercer mundo que recién sale de una revolución y ahora es un paraíso turístico, y se topa con un reportero que no es ni más ni menos que Michael Moore (mis respetos), y le abre los ojos y de repente ella siente que debe ir a un país que le cuenta el donde los rebeldes están tratando de tomar el poder y los militares torturan, violan y matan a la oposición, y hasta a los periodístas. Ahi,esa mujer conoce a una mujer de los rebeldes que, repito, no es ni mas ni menos que Angelina Jolie.

Cuando vuelve a su casa, a sus sabanas blancas se siente ajena, incómoda y necesita volver, toma una semana más de vacaciones y regresa y empieza a pensar en la pobreza,en el dinero...en como siempre ha sido adinerada...en como su familia obtuvo su fortuna (que de paso fue robando tierras a los pobres) y dice: "todo se va a balancear, solo tienen que esperar,la revolución de los pobres es una revolución estúpida,ciega, tonta..." "mi dinero es mio porque yo lo hice trabajando y lo puedo gastar en lo que quiera" y su otro yo le pregunta "y te has preguntado porque tu hiciste mucho mas dinero que la mujer que te limpia la habitación, en el mismo tiempo que ella no hace ni una parte de lo que tu ganas...??"

Bueno, si, la revolución de los pobres es ciega, tonta y estúpida...no porque no merezcan la justicia...si no porque si hay algo que genera la pobreza es la falta de educación...es como preguntarse que fue primero el huevo o la gallina? No importa que fue primero, lo que importa es que hoy sabemos que la gallina pone el huevo. Hoy sabemos que la pobreza se podría disminuir en la medida que exista educación. Mi querido mentor de Política Económica, mis respetos a el, honorable miembro de el Banco Central de Costa Rica, dice unas palabras que me encanta queden para la posteridad: "la educación, el bachillerato (mínimo) es una vacuna contra la pobreza"

Bueno, basta que se abra el periódico un domingo y se haga una repasada por los avisos económicos de trabajo y la gran mayoría, si no todos, dicen: "minimo bachillerato secundaria" o "minimo secundaria completa" . No digo que el trabajo sobre, pero hay que hacer la diferencia entre lo que engrosa las tasas de desempleo...no siempre son los desempleados (buscan trabajo sin encontrarlo) si no los desocupados(los que no buscan trabajo porque no quieren).

Tuve la gran fortuna de crecer y vivir durante, lo que digo yo, serían los tiempos más importantes de una persona (la niñez y adolescencia) para su formación de criterios; en ambientes muy variados.
Primero, en mis tiempos no existian esas tonterías, excusas para que los niños no estorben, que ahora llaman: maternal, prekinder y/o preparatoria. Solo fui al kinder y ya...después a la escuela.
Ambas,escuelas que según el Ministerio de Educación tiene calificadas como rurales...aunque no se porque si está en puro Zapote centro.

En el kinder recuerdo que una de mis compañeras vivia en un tugurio,una choza de latas de zinc, en un terreno aledaño al kinder, nunca llegaba con el uniforme completo.

De la escuela recuerdo tener, especificamente una compañera que llegaba oliendo a leña, porque en su casa no tenían electricidad, llegaba con medio uniforme porque no tenían dinero para comprar el uniforme completo,entonces llegaba solo con la blusa de la escuela o con una blusilla corriente y con el escudo de la escuela pegado. Las filas para el comedor eran interminables, y mas largas aún cuando habían platos limitados porque el Ministerio redujo el presupuesto de comedores. La especialidad era una materia que llamaban "agricultura" y nos enseñaban a sembrar.
La escuela tiene mas de 50 años de ser la misma...las aulas son las mismas aulas de madera, los pupitres han cambiado poco, son aquellos de madera de silla y mesa sepadada y las grandes ranuras entre las tablas del piso nos hacían perder mas de un lápiz por año.
La medicina contra cualquier cosa era el famoso "donatal" un jarabe verde que daba sueño...
Y se nos podía ir todo el día copiando la materia de un libro porque solo habían 2 o 3 libros, entonces había que hacer grupos para sentarse a copiar.

Si,ahora que lo pienso, apesar de estar centrica, mi escuela era tratada como una escuela rural...Sin embargo de ella guardo los mejores recuerdos. Paralelo al colegio...guardo mas cariño a los chiquillos tierrosos que eramos, llenos de mocos y compitiendo por quien escribía mas rápido... una escuela pública...Y cuanto mas detesto los recuerdos del colegio...un colegio privado...lleno de gente pretensiosa,superficial y vacía...gente que esperaba el mínimo error para serruchar el piso.

Y sigo,afortunadamente mi familia nunca ha sido adinerada...No puedo decir que nací en cuna de oro,y agradezco no haberlo hecho porque de lo contrario no tendría mis ojos tan abiertos...
Mis papas se casaron muy jóvenes...bueno, no tanto para su época, pero bastante para la mia, mi mamá estaba en el colegio con 19 años porque igual que yo tuvo pleito con la matemática, y mi papá estudiaba en el colegio de día, estudiaba contabilidad y administración en la tarde/noche, y en la noche/madrugaba trabajaba de salonero en un bar.
Con sus 22 y 23 mi mamá y mi papá respectivamente, se casaron, y pronto nació mi hermano...
Mi mamá intentó seguir estudiando, pero era imposible porque tenían que pagar alquiler de casa y nadie podía cuidar a mi hermano y mi papá trabajaba y seguía estudiando...llegaba a la casa casi a media noche porque además donde vivian no habia mucho servicio de buses...Era bien limitado...Asi que casi a media noche llegaba de la universidad de costa rica, de estudiar administración...

5 años mas tarde nací yo...y el trabajo duro de mi papá daba frutos,entonces yo vivi en una casa un poco mas comoda los primeros 5 años de mi vida...
Esos 5 años mi pobre padre (mi único y verdadero padre, a quien le debo la vida y todo lo que tengo: mi papá...Carlos) ahorró y los lujos no existían en mi casa... Hasta que pudo embarcarse en un préstamo y comprar una casa...una casa que nos tomó 15 años pagar...pero era nuestra...ya nadie nos podía sacar...

Poco a poco hemos cambiado...hemos esacalado...no posición económica, ni estatus social, seguimos siendo los mismos pata rajada...Pero hemos escalado calidad de vida. Tuve la oportunidad de obtener una beca por estudio diurno (Gracias a la U.Fidélitas) y terminé mi carrera...ahora me toca a mi...a mi trabajo que es y seguiré haciendolo lo mejor posible por mas duro que sea, estudiando y trabajando, para seguir el mejor ejemplo de superación que he tenido en mi vida que son mis papas.

Pero no me olvido de donde vengo...y no ignoro la injusticia...
Talvez sea una impertinencia pero me gusta comparar mi vida con la de Ernesto Guevara...la unica diferencia entre el y yo es que el nacio con ese nivel de vida alto...yo lo obtuve...Pero ambos sentimos la injusticia...y en sus palabras dijo "...y sobretodo, sean siempre capaces de sentir en lo mas hondo cualquier injusticia cometida contra cualquiera en cualquier parte del mundo. Es la cualidad más linda de un revolucionario"
Entonces, cuando me dicen revolucionaria, me veo metida en esa frase...sintiendo en lo más hondo las injusticias de la gente del mundo...y de mi gente...y me siento orgullosa mas que ofendida...

Y cuando me lo repiten queriendo recalcar que no es halago si no ofensa pienso en esta: "Déjeme decirle, a riesgo de parecer ridículo, que el revolucionario verdadero está guiado por grandes sentimientos de amor."
Y pienso, ¿dónde quedó la solidaridad?

Hace ya muchos años, Costa Rica, bajo el mandado del gran señor (ese si se merece esa denominación) SEÑOR CALDERÓN GUARDIA, instauró las garantías sociales, como un sistema de seguridad social. Un sistema de SOLIDARIDAD, donde yo cotizo pero voy a una clínica privada pero mi cuota permite que quien no puede pagar una clínica privada tenga un servicio (ojalá fuera asi) de la misma calidad.

SOLIDARIDAD> me tomo la libertad de citar aqui unos cuantos conceptos que encontré en internet sobre esa maravillosa palabra..aqui van:

Monografías dice: "determinación firme y perseverante de empeñarse por el bien común", mas adelante dice: "es uno de los principios básicos de la concepción cristiana de la organización social y política, y constituye el fin y el motivo primario del valor de la organización social"

El diccionario de la RAE dice: "Adhesión circunstancial a la causa o a la empresa de otros."

Como nos cuesta adhesionarnos a la causa de otros...sobretodo si la causa de otros es tener una vida digna.
La posición cómoda de la mujer de la película "the fever" era decir: "es mi dinero,yo lo gané, yo lo gasto como quiera" Y la de una amiga de ella era: "que puedo yo hacer por el hambre en Africa? tomar un avión y llevarles la ensalada que compré para el almuerzo??"

Pero, si no somos nosotros quién entonces???? quien??

Bueno,yo no tengo dinero para tomar un avión e irme a Africa con comida...La única razón por las que Bill Gates y todos esos hacen "caridad"es para descontar impuestos...no conocen...por eso admiro a Angelina Jolie, porque al menos ha estado ahi...ha visto la pobreza...

La posición cómoda del mediocre es decir que porque yo estoy mejor que otros tengo que agradecer...Es "mal de muchos consuelo de tontos" Es la misma tontería que cuando uno se siente mal y le dicen: "pero mire que hay gente peor" Y que?? entonces como hay alguien que está peor que yo, yo me tengo que quedar conforme en ese hueco???
¿Quién se supera de esa forma??? Al contrario!! para superarse hay que ver que estoy haciendo mal, y como otros lo han hecho bien, para aprender de ellos y superarse uno también.
Y tampoco se trata de copiar porque definitivamente la solución de uno, no es la de todos, pero se toma lo bueno...
Si no...como se aprende?? Lo veo diario con mis alumnos que me exigen que les diga lo que están haciendo mal...es mi deber decirles que es lo que están haciendo mal, de manera que mejoren...eso no los frustra, no los hace sentir menos, ni los hace sentir mal...No me hace negativa ni pesimista...solo me hace una buena profesora...Porque en la medida que ellos aprendan a recibir correcciones, se convierten en mejores profesionales.

Yo se lo exijo a mis profesores: "profe,porfa,digame que es lo que está malo? porque me puso esta pregunta mala? entonces...como es la respuesta correcta???"

Y ya que entro en educación, retomo mi teoría de que la mejor manera de sacar a un país de toda miseria no tiene que ver con ideologías extremas como el comunismo o el socialismo, tampoco es la mejor, la solución capitalista porque el goteo nunca es constante ni justo, y menos lo es ese pseudo comunismo que existe en Cuba, porque no es justo que todos tengamos que tener lo mismo pero lo que si es justo es que todos tengamos las mismas oportunidades de obtenerlo. Porque si bien es cierto yo preferiría tener que comer arroz y frijoles una semana o un mes seguido...a no tener absolutamente nada que comer... Tampoco me parece justo que un medico termine manejando un taxi...pero que tan lejos está Costa Rica, donde vemos profesionales que estudian años y años para terminar en un Call Center...??

En Cuba la educación es de la mejor calidad, y además es integral, el apoyo a las ciencias es tan igual como el apoyo a las artes o al deporte.
De que nos sirven profesionales muy buenos en sistemas de computo si no saben decir buenos dias, o son unos completos ignorantes en lo que arte se refiere...tanto que pocos o ninguno sabe lo que es el impresionismo o con cuantos strikes se poncha un jugador de baseball...o cuantas estrellas conforman la osa menor...o cual es la estrella que guia a cualquier persona en cualquier parte del mundo.

De nada sirve la preparación en tecnica si no se tienen humanidades...Eso me recuerda cierto funcionario .bueno, cuando era estudiante de la universidad, teníamos estas computadoras de la manzanita...Y un dia,haciendo un trabajo, se quedó pegada y no podíamos sacar el cd...llamamos al "técnico"...entró al laboratorio, nos pregunto que pasaba...le dijimos que no salia el cd...y nos dijo: "ustedes han usado antes estas maquinas?" - "si,pero nunca se habian pegado" - "ah, entonces saben mas que yo" Se dio media vuelta y se fue... Pensamos que iba por alguna herramienta o algo...pero no... simplemente se volvio a su oficina y siguio en lo suyo...

Que pasa? Nos educan para saber solo en lo que vamos a tener un titulo..no se incentiva la conocida y poco practicada "cultura general" Y no me excluyo, pero al menos, yo trato de darme una vueltita ocasional por los canales que no me "interesan" y ver un poco de como se mueve la bolsa, o en los sitios web que no me "interesan" y aprender como funciona el detector de huellas de las computadoras...o como funciona el mouse de laser...

Aunque sean cosas tontas, o que parecen absurdas, el conocimiento que hay se desperdicia...

Es por eso que frecuentemente ando por el dichoso YAHOO RESPUESTAS, porque hace mucho tiempo mi pensamiento paso de Católica fiel, a atea... y en mi tiempo de transición, poco podía hablar, porque para empezar mi circulo social era de catolicos y ademas adolescentes...asi que una discucion madura estaba fuera de lugar...y Yahoo Respuestas me da un espacio para conocer esas opiniones que no podia consultar en ese momento...tanto de otros ateos, como de otros creyentes con respecto a temas actuales...

MENTIR:
Hay dos maneras de mentir...Bien...y Mal...Si se miente bien, nadie se entera de la mentira...en mucho tiempo (decía mi abuela: entre cielo y tierra no hay nada oculto). Si se miente mal, la mentira se sabe en poco tiempo...

Dice Serrat: "Ponga por testigo a Dios y mienta convincentemente. Haga formar a la gente, pero sin alzar la voz." -Lecciones de Urbanidad -
Esta canción es genial, otra de mis partes favoritas: "Muéstrese en público cordial, atento, considerado, cortés, cumplido, educado, solícito y servicial. Y cuando la cague, haga el favor de engalanar la boñiga. Que, admirado, el mundo diga: «¡Qué lindo caga el señor!»"

Dadas las circunstancias de la Costa Rica actual, tristemente debo decir que nuestro intento de presidente ha tomado lecciones de urbanidad... Mintiendo convincentemente desde el principio y adornando la boñiga... y aun mas triste...la gente parece decirle: que lingo caga el señor!!

Ha mentido con una categoría...increíble... Y no solo eso, como lo dice la canción: "Dígale al mundo con flores que va a arrasar el planeta. Firme sentencias de muerte, pero con buena letra." Uff! que feo ver la orden del verdugo llena de tachones...

Eso nos han hecho...

Me he dado a la tarea de hacer una pequeña encuesta a gente de diferentes ambitos y opiniones, sobre el nivel de corrupción del gobierno y los gobernantes... cibernivel y a nivel personal...Siempre digamos que 3 de 5 me han dicho que si...que este es el gobierno mas corrupto del pais...o al menos, el mas descarado...

Políticos honestos...bueno...dudo que existiera alguno...alguno que no subiera al poder sin tener en mente algún beneficio personal...Ni siquiera a quien le debemos la abolición del ejercito...don Pepe...ese menos que ninguno..! se estaba curando en salud! Aboliendo el ejército evitaba un golpe de estado...Y con eso le dió a los gobiernos el poder de hacer lo que quisieran a sus anchas...
Insisto...no creo que una revolucion sea con armas obligatoriamente...pero hay una gran diferencia entre ser un pueblo pacífico que no toma parte de conflictos ajenos (linea que rompio Abel Pacheco haciendonos "aliados") y otra muy diferente es dejar que nos metan la mano en la bolsa y además volvamos a ver para otro lado!!!

Porque hay tantas y tantas denuncias en el Organismo de Investigación Judicial?? Porque la gente corre a denunciar si lo asaltan o lo bajan del carro?? Porque yo misma he puesto dos desagradables denuncias yhe ido a 2 lineas de identificacion fisica en mi vida...??
Mientras los que generan y han generado la desigualdad, la pobreza, mientras los que han provocado que nadie tenga las mismas oportunidades, los que han hecho que el ejemplo de honradez que el pueblo debe seguir sea el peor, porque esos estan libres???

Porque sus hijos van a colegios privados mientras en Alajuelita, infiernillo y esos lugares de alto riesgo social, hay escuelas que tienen 3 ciclos de 3 horas y luego tiran a los chiquillos a la calle porque la escuela no da abasto... y los tiran a un ambiente que los enseña a robar, a consumir drogas, los enseña a volverse delincuentes...y luego los queremos encerrados mientras los que provocan eso, andan en sus carros de lujo con sus guardaespaldas y choferes por pasar 4 años sentados en la Asamblea Legislativa o en la Casa Presidencial, hablando por celular y contandose chistes mientras el pais se va al carajo.

Me indigna...y que me digan REVOLUCIONARIA, REVOLTOSA, REBELDE, HIPPIE...que me llamen como quieran...QUE ME DIGAN COMO QUIERAN yo solo soy solidaria..

Yo puedo comer todos los dias, yo tengo trabajo y con mi dinero puedo ir al cine, o salir con mi novio a tomarme un café...yo estudio...y espero tener mucho dinero...muchísimo...ojalá llegue a ser millonaria...
Y seguiré estudiando porque no voy a hacer una revolucion estúpida y ciega...
Y si llego a ser millonaria será para hacer lo que no puedo ahora... porque ahora no puedo dejar de pagar la universidad...pero cuando tenga mucho dinero, espero poder hacer muchas cosas que el gobierno no hace... porque me importa mi gente...porque naci pobre y si tengo que morir pobre que sea por haber regalado mi dinero...Porque no soy cristiana, porque no creo en dios, pero el hombre mas sabio del mundo pedia la pobreza como requisito...y por algo sería...Porque no creo que exista el cielo, pero si existe no creo que sea justo que se tenga que ser miserable para entrar...
Porque de alguna manera alguien que conozco, conoce a alguien que conoce a alguien que conoce a otro que conoce a alguien que está en la cárcel, o que vive en algún lugar que uno considera feo...Y eso solo me comprueba que somos lo mismo...que estamos conectados...
Porque he sufrido en carne propia ser victima de delincuentes violentos, porque mi vida ha estado en un hilo porque estaba en manos de un delicuente nervioso con un arma cargada...Y de ninguna manera los justifico y de ninguna manera creo que aporten algo a la sociedad, pero sufrir eso solo me deja ver que cada vez mas esa peligrosa brecha entre los ricos y los pobres se hace mas grande...y esa experiencia me dejó ver que es en nuestras manos que está hacer algo...

Es nuestro país y es nuestra gente la que se muere de hambre, son nuestras niñas las que se prostituyen para comer, son nuestras mujeres, hombres, niños, que viven debajo de un cartón en una calle oscura, oliendo cemento o coca para olvidar el hambre... Son nuestros hermanos, papas, mamas, hijos, tias, abuelos, los que en cualquier momento pueden ser victimas de la violencia...

Eso se lo debemos a los años y años de sedentarismo intelectual, a las generaciones de conformismo y mansedad...a los años y años de heredar el pensamiento de que porque una "mayoria" escogió a alguien para "gobernar" lo que diga ese ente se debe tomar como venga...Son esos años de creer que la educación es solo matematica,estudios sociales y español...
Son esos años de olvidar que los gobernantes son personas y que DEFINITIVAMENTE no son perfectos...son esos años de tratar a los gobernantes como si su trabajo fuera un sacrificio que hacen por la patria y tenerles lastima de todo...Son esos años de "inmunidad" que se ganan por sentarse a abusar del pueblo...

Que me digan como quieran...pero no se atrevan a callarme porque si mis palabras sirven para evitar una injusticia...si mis palabras sirven para despertar un pueblo manso, si mis palabras sirven para recordar que tenemos derechos...y que son robados por quienes no cumplen sus deberes...entonces no estaré satisfecha...pero al menos sabré que cuando sea el tiempo no seré la única que se hará escuchar...



"Me siento tan patriota de Latinoamérica, de cualquier país de Latinoamérica, como el que más y, en el momento en que fuera necesario, estaría dispuesto a entregar mi vida por la liberación de cualquiera de los países de Latinoamérica, sin pedirle nada a nadie, sin exigir nada, sin explotar a nadie." - Ernesto Guevara -

Shutting down...
Closing the doors...

Back to the sea...
You blew my sails...
You send me away...

You can see me from the shore
But I will be there no more...

You can wave me from the beach
But I will not return...

There..s no turning back when there is a lie...
There..s no turning back when you don't say
you don't want me by your side...

Why is it so hard to be honest?
Why is it so hard to tell the truth...
but you prefer to mess around...
but you prefer to tell me lies...

I believe you had the chance...
I believe you didn't know...
Anyway, I will see you,
waving from the shore...

I promise I wont cry,
I wont cause I shut down...
Every chance to go back,
was destroyed by your lies.

I'm not saying that I'm leaving
but I'm not going back.

The storm came in just the right time
Time to realize it was right to shut down.

Like that songs sings "no more I love you..s
The language is leaving me in silence"

Craziness was spinning around my head,
and I thought you were living it as well

Now I see I was loving all alone
now I see I was on my own...

Maybe I will never understand
how you feel about them,
cause I'll never have that
my first thing was you...
maybe I should put you
In last place...
Cause now I feel
And I know how you felt.

From now on
I will leave you last
So I don't sacrifice
what I want...

I will not save that special place
You lost it that night.
Not because of what you did,
just because of what I realized.

I'm not like you,
no one misses me if, I'm not around
My world is an island,
and I'm a castaway,
my horizon is big,
but I don't get a way out of this place

I gave up my ship, my mistake
I gave it up so I can stay.
I can't built a new one,
I don't know how.
Maybe I will drown,
but If I suffer at least,
you don't have to see me saying good bye.

You also lost your ship,
you blew my sails,
You pushed me away.
You shut down so I do it too,
that way I don't get hurt and neither do you,
that way I won't love all alone,
that way I won't be by on my own.

If you don't feel what I feel its ok,
In the end your world is a world different from mine.
In the end I will never understand...

I hope someday you also sail away,
you are welcome to share the sea,
I hope someday, you open yourself,
just so you can see...
just so you can, for a second, be me.

I will open that door no more,
I will say what I feel no more,
You lost the key that night.
Not because of what you did,
just because of what I realized.

I'm not saying I will leave,
but I won't stay.
You can see me from the shore,
but I will be back no more.

--sailing again--by me!--

....los suspiros...¿dónde van?

Van a tu boca si te beso...
a tu pensar si te pienso...
van al olvido si te pierdo...

Van por el viento hasta tu oido,
cuando estás lejos...

Los guardo para mi si no te los mereces,
te los regalo todos si me los devuelves...

Los suspiros van al viento...
van al olvido... van a tus besos....

Su destino depende,
del amor que nace
o del amor que muere...

- Alejandra Fernández Chavarría-

ya puedo donar!!!

Donar sangre...
Es un mito eso de que luego de hacerse un tatuaje ya no se puede donar sangre.
La razón principal son las enfermedades, tomando en cuenta que el estudio donde se haya hecho el tatuaje, no tuviera las condiciones salubres.

Pero la gente sigue diciendo que no...sigue creyendo que apesar de haber pasado el período que llaman "ventana", ese donde se supone que cualquier enfermedad contraída presentara sintomas, siguen pensando que la tinta representa algun problema...

Las tintas usadas hoy dia,no contienen mas que ingredientes vegetales, eso significa que no tienen mercurio, ni carbon, ni nada que perjudique la sangre ni el cuerpo.

Asi que ya puedo donar sangre!! Ya pasó mas de un año,desde que me hice a mi bebé, mi lindo tatuaje...!

Yo sabía que de todas formas, no tenia ninguna enfermedad, porque el estudio donde me lo hice no puede ser mas transparente!! Para que fuera mas transparente, solo les faltaba que el tatuador fuera de vidrio!!!

En fin...al diablo con los mitos!!! EVOLUCIÓN!!! Es hora de matar esos tabúes!!

Buscando el oro...

"No mires el dedo que señala...mirá la belleza de la luna señalada"


Cuántas veces buscamos la olla de oro al final del arcoiris...y no nos damos cuenta de los bellos colores que nos perdemos en el camino...

Dice la leyenda que aquel duendecillo de traje verde promete una olla de oro para quien encuentre el final del arcoiris...
Es tan predecible la codicia del ser humano que sabe el duende que cuando llegue,si acaso cerca, el arcoiris ya se habrá desvanecido...

No me explico como es posible que la gente siga buscando la olla de oro...no se dan cuenta que cuando lleguen a ella se habrá acabado la vida!!??? como el arcoiris,la vida esta llena de colores...unos nos gustan y hasta figuran en los favoritos...otros no...otros solo nos son indiferentes...pero todos son parte del arcoiris!!

Porque perseguimos la olla? porque no solo nos deslizamos disfrutando los colores...la ligereza...lo efímero del arcoiris...

...si existe la olla de oro...yo prefiero el arcoiris...
El arcoiris es la combinación de varias condiciones...la olla de oro...es solo eso...metal brillante...

Aveces vemos algo que parece no tener explicación, y mas alla de que en realidad la tenga, creer que nno la tiene nos devuelve un pedacito de la inocencia que perdemos cuando crecemos y nos volvemos cínicos...

Pero mas alla de las explicaciones...la magia,esa ilusión, tiene ventajas y desventajas.
Conocer porque suceden las cosas en realidad, le quita, como quien dice, el chiste al asunto...
Pero no conocer puede transformarse en conformidad.

"Un mago, nunca revela sus secretos"
He recurrido al asunto de la magia, porque estan rererererepitiendo la película "The Illusionist", lo que me trajo a la mente, cuando la vi en el cine, que es sumamente predecible.
Quien la escribió, sabía que la gente es perezosa...o al menos la gran mayoría, se que probablemente no fui la única que llegó a la conclusión antes del final...

Encontré elementos "Shakespereanos" en la película...Por ejemplo, el veneno de la Duquesa...bueno,lo que se toma para parecer muerta...Muy Julieta sin Romeo....
El truco de traer a los muertos de vuelta para captar las reacciones del culpable, me recuerda el intento de Hamlet de evidenciar la culpabilidad de su tío cuando pone en escena "La Ratonera".

Hay cosas que queremos creer, cosas que queremos olvidar, cosas que obviamos por conveniencia de nuestra conciencia.

Pero siempre todo tiene una explicación lógica...

Viendo una vez mas esa película, recordé cuando creía en la magia...Cuando por algunos segundos aprovechaba ese momento de irracionalidad y creía...pero un segundo después...

Somos seres racionales, o nos volvemos seres racionales? no será que mas bien nos vuelven...?

Difícil mantener la inocencia,mas en estos tiempos...pero aveces es bonito creer que existe la magia...al menos por un instante...

porque a tu lado no me da miedo soñar...

El mas grande miedo del ser humano después de morir...es no alcanzar sus sueños...sus metas...
El mas grande miedo del ser humano cuando está al lado de algo que quiere...es perderlo...
El mas grande miedo es hacer planes...es no poder llevarlos acabo...
Es perder lo que nos hace felices...
Es hacernos demasiadas ilusiones...demasiadas expectativas y no alcanzarlas...o tener que destrozarlas...

Soñar, era uno de mis grandes miedos...soñar en grande y a colores...Soñar que subo alto...soñar que vuelo...Y luego...caer...caer...caer al blanco y negro...sueños monocromáticos...

Monocromía de un sueño...policromía gradual de la mente, partiendo desde tu sonrisa...desde la primera sonrisa...

No puedo decir que ya no tengo miedos...no puedo decir que aveces no dudo...pero al menos, ya no encadeno mis sueños...esas fantasías que a ratos se viven cuando estamos despiertos...
Ya no las bloqueo..ya no las echo para atrás...solo y solo porque a tu lado no me da miedo soñar...

Mi mente se ha vuelto mariposa y quiere volar...aunque vuelva a la tierra...quiero volar...puedo volar!!

porque a tu lado me devuelvo a mi primer amor...

a su lado me devuelvo a la inocencia...a la inconciencia...a no saber nada y soñar...a bajar al mundo y volver a la realidad...pero ya no duele la realidad...ya no es aburrido lo real...ya no es aburrido pensar...a su lado es como empezar de nuevo... guardando del pasado solo lo que nos ayuda a construir el futuro...

-YO VOY SOÑANDO CAMINOS -

(ANTONIO MACHADO)

Yo voy soñando caminos
de la tarde. ¡Las colinas
doradas, los verdes pinos,
las polvorientas encinas!...
¿Adónde el camino irá?
Yo voy cantando, viajero
a lo largo del sendero...
- la tarde cayendo está-.
"En el corazón tenía
"la espina de una pasión;
"logré arrancármela un día:
"ya no siento el corazón".

Y todo el campo un momento
se queda, mudo y sombrío,
meditando. Suena el viento
en los álamos del río.

La tarde más se oscurece;
y el camino que serpea
y débilmente blanquea
se enturbia y desaparece.

Mi cantar vuelve a plañir:
"Aguda espina dorada,
"quién te pudiera sentir
"en el corazón clavada".

Nuevo baby!!

Tengo un cel nuevo...me costó un mes de lipidia y peor aun...no ir a la playa...pero me encanta!!
Presentando el nokia 5300...
Super Util!!

cuando uno empieza algo nuevo...

lunes 25 de febrero de 2008

cuando uno empieza algo nuevo...

Siempre que empezamos algo nuevo, hay cierto grado de inseguridad...Una, llamarían los científicos, incertidumbre...
Cuando pasa la emoción, cuando pasa ese período químico que parece que en gente normal dura, creo que son entre 3 y 5 meses, en mi, parece durar menos...
La sensación de WIIIIIII!!!! y todo eso,se empieza a racionalizar...

Partiendo de la teoría de Bezinger que dice que la gente tenemos uno y un solo estilo de preferencia de pensamiento (conservador, pragmatico u originador)
Parece que yo soy del tipo pragmático, osea,que cuando era chiquitilla (...más), si salía corriendo, me caia y me raspaba, en vez de levantarme atacada llorando, me levantaba, me veia el raspon, me limpiaba la sangre y seguía corriendo...lo que en efecto asi era.

Eso me lleva a ser demasiado analítica, trato de racionalizar todo, de racionaliazar, incluso, cosas que no deberían ser racionalizables...jaja! esa palabra existe??

Sentimientos...eso es algo que creo que no termino de comprender en su totalidad.

Es que no entiendo como hace la gente para seguir enamorada después de 5,10,15 o mas años.
Conozco casos, y no hablo de gente de mas de 40 años...no...veinteañeros que tienen 10 años juntos y ahi siguen...

Uno es conciente de que las cosas van a durar tanto al empezar? Porque nunca he tenido esas sensación...pero tampoco lo contrario...osea, no se si será por esa condición de racional que suelo no esperar mas ni menos...si no, solo como vivir el momento.
Osea, nunca digo: "esto va para rato" ni tampoco "esto no va a durar mucho".

Ni uno ni otro...de que me gustaría que asi fuera, pues no puedo negarlo, peeero tampoco soy capaz de decirlo...

Es que los sentimientos...esos si pueden durar miles de años eso lo entiendo...pero la relación de dos personas...mmm...no se...

Ahora, ¿cómo se expresa querer? Y, ¿con qué derecho alguien que toda la vida se ha burlado de mis sentimientos, me dice que soy fría?
Osea,como puedo yo,expresar con libertad lo que siento si, las pocas veces que lo hago, se burlan de mi? y de lo que siento..."tonta" "ridícula"...como calan esas cosas...

Pueden ser bromas, palabras nada mas...pero como duele...

A tal punto de que no ha sido la unica persona que me lo ha dicho...no recuerdo quien mas me lo dijo, pero me arrastró inevitablemente a preguntar si en efecto soy asi...
La respuesta patética, lastimosa y evidente fue que no...peroaun lo dudo...

Ya no se ni que pensar...
Solo se que lo que siento no lo había sentido en muchos muchos años, y que estoy agradecida terriblemente por haber conocido a alguien que me hace sentir eso y no solo que me lo hace sentir, si no que me demuestra que tambien siente lo mismo.
Huir,no fue el camino esta vez...me aguanté la incertidumbre y resultó que no estaba tan mal...

En realidad...está muy bien...!! =)

ya voy entendiendo que hay cosas que no puedo racionalizar...solo sentirlas...

cuando uno empieza algo nuevo...

lunes 25 de febrero de 2008

cuando uno empieza algo nuevo...

Siempre que empezamos algo nuevo, hay cierto grado de inseguridad...Una, llamarían los científicos, incertidumbre...
Cuando pasa la emoción, cuando pasa ese período químico que parece que en gente normal dura, creo que son entre 3 y 5 meses, en mi, parece durar menos...
La sensación de WIIIIIII!!!! y todo eso,se empieza a racionalizar...

Partiendo de la teoría de Bezinger que dice que la gente tenemos uno y un solo estilo de preferencia de pensamiento (conservador, pragmatico u originador)
Parece que yo soy del tipo pragmático, osea,que cuando era chiquitilla (...más), si salía corriendo, me caia y me raspaba, en vez de levantarme atacada llorando, me levantaba, me veia el raspon, me limpiaba la sangre y seguía corriendo...lo que en efecto asi era.

Eso me lleva a ser demasiado analítica, trato de racionalizar todo, de racionaliazar, incluso, cosas que no deberían ser racionalizables...jaja! esa palabra existe??

Sentimientos...eso es algo que creo que no termino de comprender en su totalidad.

Es que no entiendo como hace la gente para seguir enamorada después de 5,10,15 o mas años.
Conozco casos, y no hablo de gente de mas de 40 años...no...veinteañeros que tienen 10 años juntos y ahi siguen...

Uno es conciente de que las cosas van a durar tanto al empezar? Porque nunca he tenido esas sensación...pero tampoco lo contrario...osea, no se si será por esa condición de racional que suelo no esperar mas ni menos...si no, solo como vivir el momento.
Osea, nunca digo: "esto va para rato" ni tampoco "esto no va a durar mucho".

Ni uno ni otro...de que me gustaría que asi fuera, pues no puedo negarlo, peeero tampoco soy capaz de decirlo...

Es que los sentimientos...esos si pueden durar miles de años eso lo entiendo...pero la relación de dos personas...mmm...no se...

Ahora, ¿cómo se expresa querer? Y, ¿con qué derecho alguien que toda la vida se ha burlado de mis sentimientos, me dice que soy fría?
Osea,como puedo yo,expresar con libertad lo que siento si, las pocas veces que lo hago, se burlan de mi? y de lo que siento..."tonta" "ridícula"...como calan esas cosas...

Pueden ser bromas, palabras nada mas...pero como duele...

A tal punto de que no ha sido la unica persona que me lo ha dicho...no recuerdo quien mas me lo dijo, pero me arrastró inevitablemente a preguntar si en efecto soy asi...
La respuesta patética, lastimosa y evidente fue que no...peroaun lo dudo...

Ya no se ni que pensar...
Solo se que lo que siento no lo había sentido en muchos muchos años, y que estoy agradecida terriblemente por haber conocido a alguien que me hace sentir eso y no solo que me lo hace sentir, si no que me demuestra que tambien siente lo mismo.
Huir,no fue el camino esta vez...me aguanté la incertidumbre y resultó que no estaba tan mal...

En realidad...está muy bien...!! =)

ya voy entendiendo que hay cosas que no puedo racionalizar...solo sentirlas...

Estrenando diseño!!!!

Ea!! que bueno!! esta era la plantilla original...

Y la cambié con HTML hasta quedar como se ve...!
Fue una breteadilla de una hora...bueno...mas una bateadilla que una breteadilla...porque fue una verdadera hazaña encontrarle los elementos...considerando de se de HTML lo mismo que se de cirugía de cerebro... jajajaa!!

Pero creo que no quedó tan mal...además,le metí un par de mis fotos...una del mar que tomé en un viajecillo, otra de mi tatuaje...y un fondo con frasesitas interesantes arriba...

Quedó bonito...creo...
Yujuuu!!

Ay cupido entre oportuno e inoportuno...

Que interesante que después de tanto tiempo, uno todavía pueda recuperar las ganas...las ganas de querer querer... Cupido, en palabras de mi amigo Dalltro es: "En la mitología Romana se conoce a Cupido, Eros para los griegos, una especie de angelito que con su arco y flecha dispara el amor a quien se le antoja". Para ver la entrada completa marca acme presione aqui: http://dalltro.blogspot.com/2008/02/amor.html Ehjm...continuando...no se como funciona el niño ese que anda revoloteando en pañales (según las caricaturas de la MGM), y que pícaramente anda enredando a la gente... Aveces parece que uno corre y corre y la vida le abre la carretera y le dice: ahi está, toda suya!! corra!! llegue!! avance!! solo tiene que seguir corriendo en línea recta y ya!! siga!!! Y uno aprovecha esa oportunidad y arranca, y empieza a subir la velocidad, y empieza a seguir eso, y corre y corre y lo va viendo como se aleja cada vez mas para que uno no se detenda.
Y de todas formas, uno no quiere parar!!! Y es rico ver que cuando va pasando cada kilometro de carretera, se van quedando atrás las cosas que parecían imposibles y se siente bien...y aunque uno esté cansado, sabe que seguir corriendo tiene su recompensa...

Y otras veces uno ni siquiera se da cuenta que tiene que parar un poco...a tomar agua, a refrescarse, a descansar... que parar no significa detenerse...
Que uno puede seguir, y correr mas despacio, sin que eso signifique que va a dejar de correr!

Y como uno solo va con la vista al frente, deja pasar cosas que son necesarias...y aveces, la vida misma le dice a uno: momento!!! te abri la carretera pero hay paisaje!! Y le pone reductores de velocidad, bien conocidos en nuestra querida Costa Rica como "muertos". Y entonces, uno entiende que los reductores son solo para apreciar el paisaje...no tienen la intención de estorbar o entorpecer el camino...solo de hacernos mas pacientes.


Alguien me dijo que las cosas buenas requieren esperar...mucho esperar...mucho tiempo...mucha paciencia...
Yo no lo creía...
Alguien mas me dijo que habia alguien para mi...alguien sin compromisos, con muchas ganas y recuerdo muy bien, que sentados en un café, en el puritito centro de la ciudad, después de función, en espera de la siguiente, y con muuuucha paciencia, me contó tantas cosas...y lo envidié...lo envidié por ser feliz al lado de alguien...lo envidié porque encontró algo que le dió una razón para seguir adelante...

Y mucho después me confesó un secretito que debo decir...me costó creer...pero cuando empecé a entender que esa gran carretera que esta ahi, es un lienzo en el que yo puedo pintar el paisaje que quiero ver...
Y con fuerte convicción empecé a pintar...
Y un primero de enero, ese niño con alas, sacó del lienzo lo que yo pinté y no solo eso, por si fuera poco, hasta con servicio a domicilio sin cargo extra, me lo puso en la puerta de mi casa.

Y ese primero de enero que lo vi por primera vez, me di cuenta que era eso que estaba pintando...no cruzamos mas que unas cuantas palabras...pero llamó poderosamente mi atención...

Y poco a poco me he dado cuenta que si use 5 colores, al menos tiene 3...y un par de combinaciones de otros 2...

Y entendí que el, es un reductor de velocidad que me está enseñando el paisaje, y me está enseñando a seguir adelante, sin detenerme, y que no es necesario correr tanto...

Le agradezco a mi gran amigo, una vez mas, por confiarme su secreto...por confiarme su vida...porque entre tanto y tanto que me contó me regaló un poquito de esperanza...y muchísimo positivismo...

No puedo decir que fue exactamente, no puedo decir que todo ha sido perfecto, que no sufro mas ni por nada, pero al menos las cosas buenas las exprimo...
Como decia por ahi en una película muy vieja pero muy buena: "sacarle la médula a la vida"
Sacarle a los huesos la carnita...
Sacarle jugo a una piedra...es posible!! jajaja!!

No se como...pero siempre sale...

Y hoy que me senté a calcular que ha pasado un mes, desde la primera vez que cruzamos mucho mas que unas cuantas palabras...que por el contrario, pasamos hablando todo el día...
Justo hoy...se cumple un mes...bueno...me di cuenta que si, si se puede pellizcar un vidrio...si se le puede sacar jugo a un riel...si, un limón, tambien tiene dulce...Y la sal tambien se puede combinar con otra cosa y saber muy bien...

Asi que, por mas trillado que suene CARPE DIEM... a sacarle la medula a la vida!!

Across the Universe...

EXELENTE PELÍCULA!!!

Para los amantes de los Beatles, como yop,esta cinta es un lujito!!!

No me arrepiento de cada cinquito que me costó comprarla...!
Ya la había visto pero me faltaba una parte, a falta de encontrarla en el video y sabiendo que era exelente, me decidí a comprarla.

Los actores talvez no son los mas conocidos y talvez tampoco se vayan a ganar un Oscar, peeeero!! la historia esta bien construida, las canciones están perfectamente adaptadas a cada momento de cada personaje.

Todos los personajes tienen el nombre de algún personaje de canciones de los Beatles, la protagonista se llama Lucy y su pareja, Jude. Viven con Prudence y Jojo...entre otros...
Por una serie de circunstancias Lucy se va a New York a vivir con su hermano mayor que lo envían al poco tiempo a Vietnam. Lucy se une a un grupo de pacifistas...
Jude que es de Liverpool, se enamora de Lucy y bueno...

Si cuento más arruino la historia!! jaja!

Solo puedo decir que si tuviera que poner estrellas para esa película definitivamente le pondría unas 10!! y si viene al cine no voy a faltar porque esa película es digna de verse y oirse en cine!!

Jaja...esta pequeña caricatura, que aveces me daba entre sueño y pereza, representa ahora tantas cosas.
No solo me trae recuerdos de la infancia, si no también de la adolescencia. Aquellos días de mis 14 años cuando me enamoré perdidamente de un muchacho del colegio, al que le decían, entre otros, Droopy.
Y ahora, con 2...algunos más, me recuerda un par de ojitos tristes que me tienen de cabeza.
Lo más simpático es que estos ojitos tristes también viajan en moto...
Las modas son cíclicas...el mundo es cíclico...por eso...la vida personal también es ciclica...
Es lindo e interesante que las cosas buenas de la vida toman tiempo...
Dijo alguien por ahi: "el amor es como un parto...duele pero es solo para que cuando llegue el momento,podamos apreciar el milagro..."

Violencia??? moda?? que es??

Bueno,esa foto la tomé el pasado domingo en un bar capitalino...
Resulta que me tuve que sentar a procesar las escenas que vi!!!
Es terrible!! terrible!!!
No entiendo!
Ok...este es el escenario...hay un bar...una tarima...un grupo tocando musica, no se...punk o algo asi...y de repente algún loco se tira al centro agitando los brazos y las piernas con la firme intención de que alguien le pegue...o de pegarle a alguien...

No hay bronca...todavía...

Por allá, se empiezan a meter los demás...al final, el frente de la tarimilla donde está tocando el grupo es un frenesí de golpes y patadas, de gente que se tira encima de la gente...bueno, y hasta de puñetazos...No se puede distinguir cuando están bailando de cuando estan peleando!!

Tan es asi, que cuando efectivamente se armó un pleito...no supe darme cuenta...

Es increíble!! Y no podía dejar de pensar, ¿cuál es la carencia que tiene esta gente que los empuja a necesitar de tal grado de violencia para disfrutar...?
Solo con ver la foto!! la cara de ira! es que ya no es molestia, no es ni diversión...es ira!!!

Estoy sumamente sorprendida...
Lo que me parece mas increíble es que no son precisamente adultos...son muchachos de 15,16,17 años...desde esas edades y ya estan haciendo un nido de violencia...en que vamos a parar???

Trsite realmente...

oh oh...tengo problemas...

"Donde menos se espera, salta la liebre..." dicen...mi versión actualizada es "a la par de quien menos uno espera salta la liebre..."
Bueno...el sábado que fui a ver el orfanato, andaba con un amigo. Bueno,el me llamó y me preguntó si quería ir al cine...cuando me llamó para avisarme que ya venía por mi, oí voces adicionales masculinas...este amigo mio es especial para que cuando salimos le dice a media humanidad, entonces casi nunca puedo hablar con el en paz...

En fin...pasó por mi y cuando salí vi que iba con dos amigos...Abrí el portón...salí... (dejé cerrado, obvio...) me monté al carro, en el asiento de atrás. Apenas entrar saludé, y ya conocía a los dos amigos de el, asi que no fue tan extraño y no sufrí de mi típico pánico escenico...

Al llegar al cine, apenas cruzaba palabras con los dos amigos de el...

Como parece que la película es un hit, tuvimos que esperar desde las 8pm hasta las 10pm dando vueltas en el comercial para matar el tiempo...compré cd, le regalé un libro a mi amigo...se tomaron un fresco, se fumaron un cigarro, se probaron ropa...y demás...
Es vacilón salir con varios hombres... se comportan vacilón...

Bueno...la noche transcurrió con normalidad...con la normalidad del caso, considerando que la salida deporsi estaba extrañísima...

Pasó el domingo...dominguito de shopping y cena con mis padres...(como me gusta eso!!) Ahora que mi hermano esta trabajando en la casa, podemos cenar juntos y es como tuanis...Y salir con mis papas a hacer mandados, es como si fuera hija única...mi papá se ha vuelto un poquito alcahueta conmigo...aveces me hace gracia porque ni cuando estaba chiquitilla me chineaba tanto...ni me daba tanta pelota con los antojos...claro....antes no habian malls ni food court,y mucho menos pensaba uno en comprar comida de la calle casi cada fin de semana...

Todavía me acuerdo que mi hermano y yo jugabamos escudo/corona para decidir quien le iba a pedir a mi papá que comprara pizza...ahora mas bien hacemos banca!!

Bueno...volviendo al punto...

Después de tan bonito fin de semana...como las vaaaacas! el lunes se cagó en todo... El lunes era el juicio de el asalto a mi casa...desde hace 3 años...y hasta ahora!! Bueno...ya cuando me recordó mi mamá en la noche que al día siguiente era el juicio, se me bajó todo! Me dieron nauseas, ya me entró un chichón!! y lo peor, que como no sabía, me lo dijo a la 1 de la madrugada, ya no me daba tiempo de tomarme una pastilla para dormir porque si no ni me levanto!! El juicio era a las 8am!!!

En la puritita mañana, cuando esperaba que resolvieran el asunto del juicio, sentana en el pasillo del caurto piso de los tribunales, le puse un mensaje a mi amigo...: "tengo miedo...hoy es el juicio..." Me pone: "tranquila...todo va a salir bien...ya sabe que si...Mientras le cuento algo para que se ría...a (X) le pegaron en las Fiestas de Palmares...le tuvieron que coser el labio...por bañazo, por meterse a defender a un mae..."

La verdad me dolió!! este muchacho al que le pegaron...bueno...tiene una miradita...asi como de cachorrito abandonado...es pequeñito...mide como 1,65...no es exactamente gordillo pero si como grueso...y tiene una sonrisilla asi como de bart simpson... entre bueno y maloso...
En fin...no esta hecho para pelear!!
No podía imaginarmelo peleando y bueno...efectivamente no estaba peleando...le dieron que es distinto!!!

Y mi amigo me dice que le ponga yo un mensaje para regañarlo! jaja! Bueno...al principio me dio como pena...y le dije que no...pero la verdad,me cayó super bien y bueno...le pedi el número...le puse un mensajillo...

De ahi hasta hoy hemos hablado todos los dias....no se de que...pero hemos pasado hablando...
Es como refrescante hablar con alguien que no pregunta que paso con su ex? porque terminaron? etc, etc, etc...eso es historia y igual que yo, el tiene como 3 años de estar soltero entonces esas cosas quedan en último plano...Es como diferente, vacilón...relajado, cero complicaciones...cero estres...las cosas son sencillas...son como son...asi y ya...
Es super tímido en persona pero hablando con el ya en confianza, es totalmente distinto...es deshinibido y...transparente...

Vacila y hace bromas que en persona no creo que haga... jajaja!
Pero realmente me gusta hablar con el...no es lo que esperaba, es decir, no es un super intelectual, talvez no sabe sobre muchas cosas, talvez su vida no es un drama de supervivencia ni es un heroe, es mas, por jugar de heroe fue que lo golpearon!!
Pero tiene tantas cosas...no se...interesantes... es que no puedo explicarlo, probablemente sea justo por lo tímido que es que se vuelve interesante, descubrir que tanto hay por ahi...

Aveces la gente se da de una sola vez, a veces en partes, a veces cuesta que hable, y cada persona tiene su parte interesante...sea como sea, y aveces a mi se me hace muy difícil hablar.

Puedo hablar de casi cualquier cosa que sepa...puedo escribir de cualquier cosa que me de la gana! porque bueno...para escribir no se necesita mas que ganas...eso no asegura que lo que se escriba este bien o sea bueno...pero para escribir no hay restricciones...al igual que para soñar...

Pero cuando se trata de hablar de lo que siento...ahi se me pone la máquina en neutro y se me ahoga el motor!! Se me apaga el sistema...totalmente!!! Es increíblemente irracional...
Talvez por eso hemos hecho algún tipo de click...el y yo... esos ojos verdes! jajaja!!

Aveces como que quiere tirarse y hablar y aveces se retrae completamente...y eso se nota... creo que piensa profundamente cada mensaje...cada palabra que va a poner la procesa para saber si no deja ver demasiado o demasiado poco...
Es totalmente transparente a veces y aveces se cierra...se parece mucho a mi en eso...

Creo que es como yo en ese aspecto...yo soy asi, si alguien me gana, o si se que puedo compartir con alguien...no encuentro forma de ocultarme...pero si por alguna razón me pierden...ahi si que ya no hay vuelta atrás...nunca mas vuelvo a expresarme igual....a hablar igual...ni siquiera el trato es igual después...

No es que me crea superior o que juegue de especial...pero es que es muy difícil para mi aveces hablar de cosas demasiado personales y este blog es un intento por irme quitando eso...aunque casi nadie lo conoce, esta aqui...en la web...mas que público!
Talvez sea parte de ese porcentaje permanente que tenemos en la personalidad, parte de eso que no cambia por mas que se intente...y talvez no sea tan malo guardarse siempre algunas cosas...pero aveces creo que pierdo ciertas oportunidades por rehusarme a hablar de mi...

Eso es algo que no me pasa con el...no es que no hable de mi, es que los temas no son demasiado pesados...por lo menos no por ahora...y eso es rico...
No lanzarse demasiado rápido a filosofar...y eso no lo hace aburrido...lo hace...nuevo...lo hace...diferente...lo hace sincero...es romper el hielo poquito a poco...no de un solo martillazo!!
Hasta pelear con el es divertido!! jajaja!!

Es como Nino!!!!!!!!!Nino Quincompoix!!!

Jaja!! Ahi está! eso es lo que quería encontrar!!!! Siempre me he identificado con Ameliè por una serie de razones...su naturaleza solitaria, los pequeños detalles...su vida entera... las pequeñas locuritas que la hacen ser quien es... Y no podía haber Ameliè sin Nino... Nino es un poco igual...un poco diferente...un solitario igual que ella...alguien que toma nota de pequeños detalles... alguien que habla mas con los ojos...que dice una palabra con una mirada y cien con quitarla...

La ironía de todo esto, es que terminé llevandome mucho mejor con el amigo de mi amigo que con mi amigo!!!

Y es que pareciera que mi amigo y yo solo retomamos la amistad con el único propósito de que lo conociera a el...

Es interesante como entra la gente a nuestra vida... sin esperarlo...sin verlo venir de ninguna forma...sin siquiera presumir de un presentimiento...un dejavú...nada... es un golpe en la cara darte cuenta que las cosas mas lindas tienen a su alrededor un cierto grado de romanticismo...

Pero no hablo del romanticismo en términos de amor...
hablo del romanticismo en términos generales...en términos de soñar...de imaginar como será X o Y momento...un paseo en un día soleado...donde el viaje estaría lleno de inconvenientes solo para llegar a un lugar maravilloso, donde uno se va a divertir, y pasarla de lo mejor...para luego volver a la casa a descansar...y guardar en la memoria solo lo bueno y sentarse a reír de lo malo...

Aveces cuando uno ve hacia atrás, se da cuenta que las heridas del pasado, en el momento dolían con mucha fuerza, y aquello que pensamos que iba a marcar de por vida, ahora nos hace gracia porque parece solo un puntito en una gran pared blanca...

Son las hormigas del pasado... en un mundo de vivencias que suelen tomar mas importancia en relación a como pasa el tiempo se van haciendo ni siquiera hormigas si no partículas microscópicas de lo que una vez fue.

Eso me gusta de este nuevo año...

Talvez pasé tanto tiempo los últimos cuatro meses tratando de olvidar tantas cosas, que finalmente lo logré....

No puedo decir que perdoné...puedo decir que ya no me importa...y aqui le robo las palabras a Sabina cuando dice: "para que si me va a perdonar porque ya no le importa"... Osea...no guardo rencores porque perdono...no guardo rencores porque olvido...no guardo rencores porque no me importa... Asi de sencillo...

En la medida en que a uno le siga importando algo, será imposible sobrellevar el sentimiento de rencor...

Así es...es como cuando alguien se obsesiona con su pareja...y terminan...y el o ella continúan llorando cada vez que lo ven...o pasados los años le cuentan que esta persona anda con alguien mas...si hay berrinche, y obvio resentimiento...además de probable nostalgia... es porque le importa...y es probable que tambien salgan expresiones como: "es que me hizo..." o "es que por culpa suya..."

Mi teoría es esa...nadie perdona...solo le deja de importar....

Asi que...a todo esto...y con descaro, el año pasado al terminar, hubo muchas cosas que me dejaron de importar... y por eso creo que este año empecé con otra disposición...otra visión...
Otra concepción del mundo...de la gente...
Puede sonar mucho muy cruel, pero este año no estoy para regalar nada a quien no lo merezca...
Y no hablo de cosas materiales...desde mi tiempo, mi atención, mi preocupación...hasta una nota, un exámen, una exposición...una llamada, un saludo...absolutamente nada...


Insisto...no tengo pretenciones...no me creo superior pero me he dado cuenta que siempre me había tratado a mi misma como si fuera inferior...Estando siempre ahi para gente que nunca estuvo para mi... recibiendo criticas y "comentarios constructivos" de quien sabía tan poco de mi...recibiendo falsas palabras que volaban en todas direcciones y venían de todas y tantas direcciones... Y porque?? porque yo iba a estar recibiendo humillaciones y quedando siempre en último lugar en la vida de gente cuya vida estaba de primera en mi vida...(enredado pero acertado).

Yo no doy para recibir...no doy esperando que me den algo...no ayudo esperando recompensa, no halago esperando un halago de vuelta...no doy la mano, esperando que la tomen...ni siquiera de una sonrisa espero respuesta...
Si la obtengo es bueno...
Pero hay gente que uno espera que sea...recíproca...que tome en cuenta y aunque no regrese la acción, mínimo, reconozca con un sencillo "gracias" las cosas que uno trató de hacer o hizo.

Bien que mal, en una relación pasada,de la que salí por un camino un poco tortuoso...en la que esta persona se portó como un verdadero hombre, y no por los regalos que me daba, ni por las cosas que me ofreció comprar...pucha... en esos momentos el pudo haber dado todo por mi...Su familia me quería mas que a el! jaja! El se portó como todo un hombre el día que frente a mi, reconoció que las cosas buenas que hizo, las borró cuando se portó, al final, como se portó... Y con sus "cojones" bien puestos, se disculpó por arruinar la relación. Aunque yo tenía mi porcentaje de culpa, evidentemente...el también reconoció sus errores...No trató de culparme a mi, ni a nadie mas...no culpó mi trabajo, mi amiga, ni siquiera, cuando el pensaba que yo estaba engañandolo, ni siquiera asi, culpó al que el pensaba era "el otro". Hasta reconoció que esa situación lo puso frente a frente con el problema que teníamos.

Y de igual forma le conté los que yo creí habian sido mis errores... me disculpé y hoy somos buenos amigos...
Existe una preocupación legítima del uno por el otro, nos hablámos con confianza, la misma que nos tuvimos como pareja...
Estamos concientes que la relación no se puede retomar...solo asi se puede lograr una verdadera amistad...no importa el tiempo...no importa el desastre previo...solo importa que no huímos de halar...de confesarnos equivocados...de hablar de lo que salió mal...de manera objetiva y madura...
Lo evitamos por un tiempo, no lo niego...pero al final...la única salida para madurar es poner los pies en la tierra y dejar de pretender que las cosas se hagan o se digan solo cuando uno quiere...

El me buscó para hablar...y ya era el momento...entonces...con el nudo en el estómago y la incomodidad...al final de la conversación nos dimos un abrazo y supimos que habiamos superado el problema y finalmente podiamos ser amigos...amigos de verdad...no de esos que pasan la vida cargando rencores que por no pelear se van acumulando...

Estoy agradecida con la vida, porque sin querer, y aunque ha dolido, he aprendido muchas cosas ultimamente...
Estoy agradecida con la vida, porque me ha dado entre las cosas que quiero lo mejor...
Estoy agradecida con la vida, porque tengo amigos de verdad, que se quienes son...
Estoy agradecida con la vida, porque se que a mis amigos de verdad no les importa si pasan meses sin recibir de mi un saludo...porque saben que siempre los llevo conmigo...
Estoy agradecida con la vida, porque mi proceso de limpieza (karma incluido) parece rendir frutos...

Hay gente que marca nuestra vida...
Recuerdo que cuando tenía 8 o 9 años, tuve la desgracia de recibir inquilinos en mi cabeza...jaja! que niño no pasa por los piojos?? Bueno...yo si...
Viajaba en el bus de la escuela y tenia un amigo que (para variar) ella mayor que yo...lo recuerdo bien, ojos grandes y café, su pelo lacio, y largo por la oreja, se llamaba Joel... Joel tenía, no se, 11 años creo... Yo estaba sentada en el lado de la ventana del bus de la escuela... Joel venía en el asiento de adelante...le dije lo triste que estaba por mi pelo...(me lo tuvieron que cortar corto corto) y el me dijo ese día: "siempre hay una primera vez para todo..."

Un chiquillo que apenas era 2 años mayor que yo, me dió el consejo mas importante de toda mi vida... y eso bastó para que quedar grabado en mis recuerdos y en mi corazón para siempre...

Estoy agradecida con la vida, por tener memoria suficiente para recordar esas cosas...
Estoy agradecida con la vida, por todas y cada una de las experiencias que he tenido en los últimos años, que me han hecho crecer de manera gigante.
Estoy agradecida con la vida, por poder sacar de ella lo que no me sirve.
Estoy agradecida con la vida, porque me deja "exprimirle la médula"

Estoy agradecida con la vida, por haber conocido esos ojos verdes que sospecho que van a caminar conmigo un buen rato...

Estoy agradecida con la vida, por levantarme cada día y ver dos mensajes en mi teléfono deseandome un buen día...
Estoy agradecida porque se que esos mensajes son sinceros...

Oh oh...tengo problemas? si...tengo un problema...se formateó el disco duro de mi cabeza, e hizo un borrado selectivo...ah! no...eso no es problema! exelente!

Oh oh...tengo problemas...creo que encontré a alguien especial...

"Somebody call the waaaaambulance!!!"

Y a el le dedico este pedacito de canción de los Beatles que se llama "If I fell"...
Para el angelillo superheroe..:

"If I give my heart to you
I must be sure
From the very start
That you would love me more than her

If I trust in you, oh please
Don't run and hide
If I love you too, oh please
Don't hurt my pride like her
'cause I couldn't stand the pain"

Y como quien dice si para por si acaso alguien se topa con mi blog y no sabe inglés...una traducción...

"Si te doy mi corazón
Debo estar seguro
desde el principio
que me vas a querer mas que ella.

Si confío en ti, porfavor
No corras a esconderte
Si te correspondo, porfavor
No hieras mi orgullo como ella
porque no soportaría el dolor"

Algo asi es... por ahi va...

Bueno...este es, creo, el post mas largo de la historia de un blog!! jajaja!

Cambio y fuera